Будь собой, остальные роли уже заняты(с)
Ординатор: Вот четыре стопки, тащи из каждой по одному вопросу.
Я: (Твёрдо зная только первые 2 блока) А, может, ну его? Давай, все смешаем и я из общей вытащу.
Ординатор: Ты бы мне ещё в карты сыграть предложила!
Я (с надеждой): А что, можно?
Зав.кафедрой, она же мой экзаменатор (ехидно): Ага, со мной на оценку.
Я (ничуть не испугавшись, поскольку мне патологически везёт при игре в дурака):
А, давайте!
Зав.кафедрой (несколько обалдев от моей наглости, но не утратив чувства юмора):
Нет, что-то мне уверенность ваша не нравиться, никак у вас в кармане колода краплёная.
Я (с видом оскорблённой добродетели): Ну что вы, такие вещи я в карманах не ношу, она у меня в сумке припрятана.
P.S. А тащить вопросы всё-таки пришлось…
Ну, это было для затравки. А теперь подробней...
Про Халяву.
Вот уже неделю студенты изо всех окон призывают неуловимую и капризную мадам Халяву, между прочим на её месте я, усыхав эти вопли, удирала бы сломя голову в противоположном направлении, поскольку помойные коты в марте-апреле орали и то мелодичнее. Кроме того, для меня остаётся страшной тайной один нюанс студенческого ритуала, зачем после вопля "Халява-а-а-а!!!!! Приди-и-и-и-и-и-и-и!!!!" вбрасывать за окно бутылки, банки, пузырьки от валерьянки и прочие стеклянные ёмкости???? Ну, ладно, предположим, что глухая на оба уха Халява всё-таки пришла на зов и встала у стен общаги, высматривая нуждающихся в её посильной помощи. А тут ей прямо по лбу бутылкой от пива ХРЯСЬ! Картина маслом по бутерброду!
Сага о тазике.(короткая, но если испытать нижеописанное на собственной шкуре весьма трагичная)
Уж не знаю, чем руковадствуеся смоленский водоканал, устраивая профилактику на Медгородке в период сессии, т.е. вырубая на 2-2,5 недели горячую воду, может, считают, что на сессии студенты в силу традиций не моются? Товарищи, авторитетно заявляю, моются и ещё как моются! А ещё они как и все нормальные люди стирают бельё и моют посуду. Но если два последних пункта в тазике исполняются весьма просто, то вымыть там хотя бы голову, задача для гимнаста. А ведь вымыть надо не только голову! в общем, мой совет властям Смоленска, вырубайте в июне воду на физакадемии и тогда наших спортсменов (гимнастов, так уж точно) никто и никогда не переплюнет. Так-то вот!
Я: (Твёрдо зная только первые 2 блока) А, может, ну его? Давай, все смешаем и я из общей вытащу.
Ординатор: Ты бы мне ещё в карты сыграть предложила!
Я (с надеждой): А что, можно?
Зав.кафедрой, она же мой экзаменатор (ехидно): Ага, со мной на оценку.
Я (ничуть не испугавшись, поскольку мне патологически везёт при игре в дурака):
А, давайте!
Зав.кафедрой (несколько обалдев от моей наглости, но не утратив чувства юмора):
Нет, что-то мне уверенность ваша не нравиться, никак у вас в кармане колода краплёная.
Я (с видом оскорблённой добродетели): Ну что вы, такие вещи я в карманах не ношу, она у меня в сумке припрятана.
P.S. А тащить вопросы всё-таки пришлось…
Ну, это было для затравки. А теперь подробней...
Про Халяву.
Вот уже неделю студенты изо всех окон призывают неуловимую и капризную мадам Халяву, между прочим на её месте я, усыхав эти вопли, удирала бы сломя голову в противоположном направлении, поскольку помойные коты в марте-апреле орали и то мелодичнее. Кроме того, для меня остаётся страшной тайной один нюанс студенческого ритуала, зачем после вопля "Халява-а-а-а!!!!! Приди-и-и-и-и-и-и-и!!!!" вбрасывать за окно бутылки, банки, пузырьки от валерьянки и прочие стеклянные ёмкости???? Ну, ладно, предположим, что глухая на оба уха Халява всё-таки пришла на зов и встала у стен общаги, высматривая нуждающихся в её посильной помощи. А тут ей прямо по лбу бутылкой от пива ХРЯСЬ! Картина маслом по бутерброду!
Сага о тазике.(короткая, но если испытать нижеописанное на собственной шкуре весьма трагичная)
Уж не знаю, чем руковадствуеся смоленский водоканал, устраивая профилактику на Медгородке в период сессии, т.е. вырубая на 2-2,5 недели горячую воду, может, считают, что на сессии студенты в силу традиций не моются? Товарищи, авторитетно заявляю, моются и ещё как моются! А ещё они как и все нормальные люди стирают бельё и моют посуду. Но если два последних пункта в тазике исполняются весьма просто, то вымыть там хотя бы голову, задача для гимнаста. А ведь вымыть надо не только голову! в общем, мой совет властям Смоленска, вырубайте в июне воду на физакадемии и тогда наших спортсменов (гимнастов, так уж точно) никто и никогда не переплюнет. Так-то вот!