• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сгма (список заголовков)
22:58 

Студенческие записки

Будь собой, остальные роли уже заняты(с)
Проводила уборку на чердаке, нашла вот это в лекциях по лучевой диагностике. Эх, весёлое было время...

В начале семестра у нас был цикл лучевой диагностики. И на первом занятии мы знакомились с типовым оборудованием рентгенкабинета и средствами защиты от излишнего воздействия излучения. Решив, что голой теории нам, как будущим врачам, будет маловато, преподаватель повел нас изучать средства защиты рентгенолога в естественной среде его обитания, в рентгенкабинет то есть. После долгого блуждания по извилистым подвалам и переходам областной больницы мы, наконец, добрались до заветной цели. Впервые попав внутрь не в качестве пациентов, мы жадно разглядывали, открывшееся нам великолепие, вполуха слушая рассказ об обитых просвинцованной резиной дверях и баритовой штукатурке, Следом пришла очередь собственно рентгеновского аппарата. Мы поедали агрегат глазами, хотя видели его отнюдь не в первый раз.
- Но покажу я вам как он работает, - с хитрым блеском в глазах вещал препод, - только после того, как разберем средства индивидуальной защиты, - на наших лицах сами собой расцвели похабные ухмылки. От излучения, - добавил он, немного погодя
В кабинет заглянула медсестра:
- М. М., можно вас на минуточку, - молодой преподаватель серьёзно кивнул и вышел, строго настрого велев нам «руками ничэго нэ мацать». Как вы думаете, чем отличаются студенты-медики третьего курса от старшей группы детского сада? Да, по сути, ничем кроме наличия у первых студбилета, вредных привычек и более глубоких познаний в области анатомии человека. Естественно мы тут же бросились «мацать руками» всё подряд, предусмотрительно загородив окошко пультовой развёрнутой методичкой. Добрались мы и до пресловутых средств индивидуальной защиты. Большая их часть висела в дальнем, ещё не освоенном нами углу кабинета, в зоне досягаемости оказались только перчатки, за обладание которыми тут же разыгралась нешуточное сражение.
В ключевой момент баталии, когда мы уже почти отвоевали себе левую перчатку у гнусно пользующихся своим физическим превосходством парней, появился препод. Который, гаденько усмехаясь, неподражаемым тоном воспитателя детского сада с пятидесятилетним стажем предложил нам примерить перчатки по очереди. Натянуть обе перчатки я так и ни смогла, коленки подогнулись. С кушетки где сидели парни (все три) раздалось ехидное «гы-гы-гы», сделав неимоверное усилие я попыталась сложить пальцы во всем известную комбинацию с оттопыренным средним. Преподаватель мне услужливо помог, вызвав у бессовестных будущих коллег бурю восторга. Следом за перчатками пришла очередь неподъёмных бледно-зелёных фартуков, синеньких пелерин, юбочек и шапочек. Казалось, что проклятые средства защиты отлиты из свинца целиком. Из кабинета мы выбирались по-пластунски.

@темы: СГМА

23:15 

107 километр.

Будь собой, остальные роли уже заняты(с)
У кого суббота выходной, а у нас учебный день, да не простой, а с выездом "на природу". Ещё в понедельник мы знали, что отправимся в судебно-медицинский морг. Мнения по поводу этого события в группе разошлись в диапазоне от "Вау! Как круто! Наконец-то!" до "Фе, какая гадость". Но так или иначе, наше мнение никого на кафедре судебной медицины не волновало. Поэтому в 8, на край в 8:30 утра мыдолжны были в полном составе стоять во дворе морга.
Надо сказать, что о данном заведении многие наслушались баек ещё на первом курсе. И трупы там лежат во дворе под навесом штабелями, и подозрительно сытые крысы под ногами табунами скачут, плотоядно облизываясь на "свежатинку" (вот уж не знаю, кто там к крысам приглядывался), и грязь там несусветная, и воняет так, что хоть топор вешай. Правда ходили ещё слухи, что после, скажем так, "проверки" в морге сменилось начальство, но об этом на фоне остальных ужастиков мало кто вспоминал...
Итак, без двух минут восемь я стояла на отстановке, в гордом одиночестве (а встретиться мы должны были в восемь ровно). Помянув недобрым словом любимую группу, которая, очевидно решила, что я в очередной раз проспала, я погрузилась в первую попавшуюся маршрутку, заткнула уши наушниками и... благополучно проспала свою остановку, выскочила на две позже. Настроение резко ухнуло в минус. Правда, всё могло быть куда хуже, если бы я встала, как планировала, пораньше ни за что не надела бы кроссовки и джинсы, а топать вдоль дороги в узкой юбке и на каблуках удовольствие ещё то. Подсознание тут же подсказало мне, что проснись я раньше, уехала бы вместе со всеми, а не чесала бы сейчас как дура вдоль Рославльского шоссе.
Постепенно настроение улучшалось, пейзаж по сторонам радовал глаз кривенькими елочками, туманом и какими-то постройками с кучей вывесок и логотипов, заливались птички, светило солнышко, - прелесть короче. Наконец, вдалеке замаячила крупная надпись "АВТОМАГАЗИН", указанная нашим преподавателем, как один из главных ориентиров. Я осмотрелась по сторонам и тут же увидела скромную табличку "МОРГ", позитивного жёлтого цвета, а главное с дороги-то как хорошо видно, даже с другой стороны, на которой я и стояла (ещё метров четыреста бодрой трусцой до ближайшего перехода, блин!). Расстроиться снова я не успела, некая деталь пейзажа порадовала меня куда больше жизнеутверждающей таблички. Мои одногруппники, которые еле-еле ползли в направлении морга и слегка влево. Поясняю, пока я прогуливалась и дышала свежим воздухом, они кружили по мрачным дворам, складам и автосервисам (по большей части негостеприимно закрытым) в поисках здания морга, то есть почти полчаса (вот такая я злыдня). Присоединилась я к ним уже во дворе. Там мы немного подождали преподавателя и вместе с шестой группой вошли в здание. Всё оказалось куда лучше, чем нам рисовали старшие товарищи - чистенько, трупы лежат на каталках (а не штабелями на полу), и почти не пахнут, хотя душок в морге всё же витал. Побывав на двух вскрытиях и выяснив, что у человека, оказвается, целых две диафрагмы! (правая и левая, так-то вот, светила анатомии дружно ворочаются в гробах), мы пошли обратно в комнату.
Алексей Николаевич нас подгонял протоколом вскрытия и бодрыми воплями "Все за мно-о-о-ой!", хотя скакал-то он в самом хвосте процессии.
В учебной комнате он предложил нам сыграть в сериал "Интерны" что-то у молодых преподавателей такая фишка в последнее время появилась...
Схема проста, как веник, группа, которая первая ставит диагноз сразу едет домой, лузеры - стерегут трупы все выходные: в припадке энтузиазма диагнозы выставлялись самые невероятные, особенно умилил новый вид сепсиса - идиопатический (какой-какой идиотический? - А.Н.) В итоге наша группа одержала блистательную (пафосно, но мне нравиться) победу. С интервалом в доли секунды осенило сразу троих (я в их числе!).
Наша 2 а гордо отправилась домой на целых пять минут раньше противника! на радостях мы устроили день группы и прогуляли пол-лекции по всё той же судебке.

@музыка: Кит мурлычет

@темы: СГМА

01:40 

И снова ни о чём.

Будь собой, остальные роли уже заняты(с)
Мдя, если я буду вспоминать про этот несчастный дневник несколько чаще, будет неплохо. Но, так уж сложилось, что я сюда выхожу либо когда мне надо готовиться к зачёту (а делать этого по традиции не хочется), либо, когда пишу очередную историю болезни. Вот и сейчас фиг вам, а не исключение. Итак, что можно сказать о том, как я живу. Да как и раньше живу: стабильно опаздываю на занятия, исключение война, ибо сама мысль о написании от руки двадцати пяти листов (стандартный объём реферата по токсикологии) заставляет меня вскочить пораньше; с периодичностью прогуливаю лекции (нет мне оправдания, проссто по жизни лентяйка, да и погода способствует); Записываю перлы за преподавателями (военные неоспоримые лидеры:
- Места для поцелуев на кафедре оплачиваются у дежурного

- Он не женщина! Он - ящик!

- Студенты первой группы лежат у меня на столе и думают (на самом деле на столе лежали рефераты студентов, а вот о чём они думали?)

- Товарищ студент, что у вас одето на шее?
С: Галстук
- На шее у вас одета рубашка, а галстук висит под воротником
(Вот такая вот мода пошла)

- Туалетов у нас тут два: один для персоонала и преподавателей, второй для больных, он же для студентов (из экскурсии на кафедре дерматовенерологии)

- Чем лечить будем больного? Добрым словом или пусть так помирает? (добрейшие люди терапевты)

- Как оказывать первую помощь при переломе?
Студент: Ну-у-у, провести транспортную иммобилизацию проволочной шиной или подручными средствами и доставить пострадавшего в травмпункт!
- Неправильно, сначала надо провести обезболивание!
Студент (тихо фигея, как-никак новокаин и шприцы в сумке не носим): чем?
- Да простой конфеткой! Дать её пострадавшему и сказать, чтобы молчал, пока не рассосётся.
С: А обезболивание где?
- Как где?! Пациент молчит, не действует никому на нервы.
С: И????
- Голова у врача не болит, дубина,я разве сказал, что мы пострадавшему обезболивание проводим?
(наши травматологи просто образец сострадания и человеколюбия)

@настроение: Эх, надо писать историю, но лень. А лень, как известно, двигатель прогресса

@темы: СГМА

20:37 

Везде хорошо, где нас нет!

Будь собой, остальные роли уже заняты(с)
Рылась в закромах компьютера на предмет шаблона для истории родов, и попутно нашла потрясающую вещь. Откуда она у меня взялась, убей бог, не знаю, но когда читала смеялась до слёз. Оказывается, все медакадемии одинаковы, а мы то думали, что где-то есть цивилизация...

Причины поступления в МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ!
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в подвалах 2ой горки без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим не гоже» или «Выкинуть жалко, а вам, все равно, приятно»
13)Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному парку «Знаний» в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время
14)Вы научитесь мастерски подделывать справки из Здравпункта
15)На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе - вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
16)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
17)Узнаете, почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
18)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
19)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
20)Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
21)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
22)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
23)Научитесь самым главным предметам в ТюмГМА: библиотековедению, истории медицины, истории фармации, медбиоэтики, политологии и т.д.
24)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые гардеробщицы, но не дай Бог, вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
25)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
26)По окончании ТюмГМА вы сможете издать книгу «200000 шпор и как ими пользоваться»
27)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
28)Вас будут обучать непойми-кто, непойми-где, непойми-как и работать вы будете, соответственно, непойми с кем.
29)Вы сможете получить такие специальности, как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
30)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
34)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям
36)На предмете анатомия будете готовы к поеданию сагитала головы...

И мне было бы очень смешно, если бы большая часть этого не было правдой..

От себя могу добавить ещё парочку пунктов:
1) Научитесь выживать в экстремальных условиях при температурном диапозоне от +30 до -30.
2) научитесь конспектировать лекции в варежках

@настроение: До жути надоело акушерство!

@темы: СГМА

Записки Бродяги

главная